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金枪鱼-不必唱红脸白脸?孩子自傲又自主,这本书教你一个新的管束办法

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怎么教育孩子,是每个家长都会头痛的事情,管吧,怕压抑了孩子的天性,不利于孩子自我一面的发展,折损了孩子的创造力。不管吧,孩子终究要离开家长的羽翼,走上社会,靠自己的力量去生存,如果任由他发展,不施以压力,不教会他拼搏的道理,害怕孩子以后没有能力去竞争,会被社会淘汰,这样的例子很多。

有之前刷爆了朋友圈的《感谢贫穷》,考上北大的寒门学子王子仪,靠着自己的努力走上了和父母不一样的人生;也有海归男游手好闲啃老十年,父亲被“逼疯”后砸了儿子家。

所以管还是不管,《正念养育:积极的管教,自律的孩子》一书,提倡一种慈爱的权威型育儿方式,在儿童在变成健康、自律、高情商且有韧性的个体的过程中,既需要接受爱护,也需要受到限制。

作者简介

《正念养育:积极的管教,自律的孩子》一书,由肖娜夏皮罗、克里斯怀特合著。正念是一种意识训练,它最早由乔.卡巴金提出,是美国医疗体系内,历史最悠久、规模最庞大的减压疗程。

本书的作者肖娜夏皮罗 ,心理学博士,国际知名的思维训练专家,同时也是一位母亲,著作颇丰,曾被邀请为泰国国王做讲座。

克里斯怀特 ,是美国颇具威望的育儿专家和生活教练,“基础育儿组织”(Essential Parenting)的创立者和董事。

本文从以下三个方面来阐述:

1. 要进行健康的管教

2. 关注当下

3. 慈爱的权威

一、要进行健康的管教

说到管教,会使人会产生抵触的心理,媒体以及影视作品等,揭示了很多关于不健康管教产生的恶劣后果,家长们过度使用害怕、内疚和羞愧来刺激孩子,导致孩子缺乏生命活力和情绪开放性,也影响孩子和父母之间的关系,他不会再毫无保留的去信任任何人,甚至会留下心理阴影,危害社会。

而本文提倡健康的管教方式,名词形式用自律代替,指一种支持性的教导方式,父母通过给与孩子无条件的爱,让他们处于满满的安全感之中,在一些必要的事情上设置必要的界限,以平和友好的心态告诉孩子什么能做,什么不能做,有助于培养孩子的同情心和感同身受的能力,从而促进孩子移情行为和道德行为的发展。

美国金枪鱼-不必唱红脸白脸?孩子自傲又自主,这本书教你一个新的管束办法养育革命先锋人物、斯坦福大学前新生教务长朱莉利思科特-海姆斯指出的,孩子的问题根源不在孩子身上,而在于父母错误的养育方式。

古语云:“玉不琢不成器”,孩子生来懵懂,心理学上有一种“自我界限”,两三岁大的孩子,往往是家里的“小霸王”。如果再加上家长过度的娇惯,更会助长这种无法无天的气焰。我们经常会看到爷爷奶奶带的孙子,一言不合,就躺地撒泼打滚,嚎哭,为了安抚,爷爷奶奶会做出各种无条件的妥协,长此以往,不要说底线了底裤都没了。而对于孩子以后情绪智力和人际交往能力的发展也是非常不利的,走上社会以后也很难与他人友好相处。

书中列出了健康管教的四个价值。

1. 创建家庭和谐

健康管教的前提就是通过满足孩子需求的方式,来开启他们生理上的放松状态。当孩子的需求都得到满足后,他们就会自我感觉很好,减少过激表现,家庭状态就比较和谐。

畅销全球30年的育儿书籍,《你的N岁孩子》的作者路易丝埃姆斯告诉我们,孩子在两岁到四岁之间,会出现人生的'第一次叛逆期',根据孩子个体差异,出现的时间有早有晚,有的孩子可能在不到两岁的时候就出现了。

孩子哭闹时,肯定是有原因的,作为父母首先不应该是不问青红皂白地去责备,而是应该心平气和的去了解他为什么发脾气,抖音上有个很火的视频,讲的是一个孩子把每个苹果都咬了一口然后就不吃了,妈妈看到后非常生气,在责骂的时候,孩子说了为什么这么做,因为他想挑一个最甜的给妈妈吃。

著名儿童教育家伊莎贝尔菲拉扎特告诉我们,面对孩子发脾气,只有分清楚他们属于哪一类,才能正确面对。所以先沉下心来去了解原由很重要。如果是正常的需求应该得到满足,如果是不正当的需求,应该告诉孩子清晰的界限,你要同他感同身受的讲道理,或者通过转移注意力的方法,而不是吓唬、指责, 做一个有底线的父母,更会让孩子信服。

2、有助身心健康

健康的管教,父母与孩子之间和谐的关系,有助于孩子大脑,前额叶皮层的整合,这个部位的正确整合,是孩子心智健康和自律养成的基础,能给他生命带来平衡、韧性和自由。

在中国式的养育中,家长总是扮演者权威的角色,孩子得按他们得安排来,美名其曰是为你好,孩子的想法、需求都是矫情,小孩子家家,有什么好值得去了解得,更不必谈满足什么得了。所以很多人即便长大后取得很成功得事业,在心理上始终会缺乏安全感,不够自信。我们常常看到这样一句话:“那种从小得到父母充足关爱得人所养成得自信,是我一辈子都学不来得。”

美国心理学家詹姆士说:人最本质的需要是渴望被肯定。这份自信是成长的礼物,来自父母。

3、最佳的机能状态和成为完整的自己。

大脑完全发育需要25年的时间,所以孩子的成长是一个漫长的过程,作为父母我们需要提高自律能力,这样我们才能在跟孩子的相处过程中,通过自我洞察、自我调整、冲动控制、灵活反应、移情以及协调交流的过程,做出最佳的行为选择。

卢梭说,孩子生而为孩子,但父母却并非生而为父母。父母不称职的新闻比比皆是,这类的父母觉得我把你带到这个世界,管你吃管你穿就不错了,非打即骂。每次看到这样的新闻,想想自己家里的孩子,心痛至极。

成为父母我们得到的,远远多于付出。看着一个小生命慢慢成长,我们寄予美好的期望。而我们自己也应该做好一个榜样,董卿说:“你希望孩子变成什么样的人,很简单,你去金枪鱼-不必唱红脸白脸?孩子自傲又自主,这本书教你一个新的管束办法做一个什么样的人。”


4、行为问题的解决

健康的管教能让孩子逐渐拥有成熟的自律能力,学会调节情绪、控制冲动,对自己的行为负责,并以尊重的态度待人,父母的工作会大大减少。

作家雷布斯曾说:“孩子冲你发脾气,是想让你走进他的内心帮助他解决问题,我们应该高兴才是。”所以针对孩子的行为问题,不能单纯的呵斥大骂了事,帮助他解决问题,最后让他学会自己解决才是正确的方式。

二、关注当下

本书中提出的正念意识训练,是训练你的身心和大脑完全处在生命的当下,不仅仅是一种冥想技巧,它是一种存在方式,一种生活方式,完全地存在于此地此刻。这种真正活着、完全清醒的能力是人类的核心,也是作为一名家长的关键。

当父母的都知道,养育孩子,时时刻刻都可金枪鱼-不必唱红脸白脸?孩子自傲又自主,这本书教你一个新的管束办法能出现各种突发状况,你只要一时半伙没看住太阳神云资讯,家里就可能弄成一团糟,这种事情抖音上很多,“妈妈已经三天没有打我了”,旁观者觉得好笑,可能当父母的看到孩子满头满脸满地面粉的那一刻,肾上腺素急速飙升,心脏病都要发了,而在这个时候还能压住脾气,跟孩子好好沟通,确实需要好好修炼。抖音的父母心态挺不错,还想着拍个视频,涨点粉。

鱼爸《和孩子一起成长,是最好的教养》中写道:孩子的成长,是父母的一次修行。面对犯错的孩子,我们不能只是发火惩罚,而是要控制自己的脾气,平和地帮助孩子,只有你真的够强大了,才能接纳并且引导孩子去承担后果。

正念管教提出了几点重要原则,在育儿中很实用:

  1. 关注长期发展,而非短期服从。
  2. 有目的性,但灵活且务实。
  3. 理解原理,而不是记住技巧。
  4. 不要固守一些教育模式,当你和孩子在一起时,相信你的直觉。
  5. 做纪律模范,而不仅仅是提出要求。
  6. 相信风格之间存在差异。
  7. 不要为小事而烦恼。
  8. 信任你的孩子的成长过程

在日常生活中,父母应与孩子频繁建立联系,积极解读他们的需求,并且满足那些需求这样能极大限度地降低儿童的过度表现和“不良行为”。我们希望孩子独立自主,有他自己的想法和抱负,这样金枪鱼-不必唱红脸白脸?孩子自傲又自主,这本书教你一个新的管束办法我们就不能把孩子拘禁在自己的想法中,当他对抗你时,这是他个性化的过程,作为父母应该和孩子共同成长。

三、慈爱的权威

孩子本能的渴望父母的保护、照顾和指导,在安全温馨的环境里他们会过的更好。而父母也有责任保护、照顾和指导孩子,在亲子关系中占据主导地位,孩子会轻松进入依赖模式,并期待为我们变得更好。


中国有句老话叫“一个唱红脸,一个唱白脸”,很多家庭也都践行着这样的传统,觉得必须有一个人让孩子怕的,这金枪鱼-不必唱红脸白脸?孩子自傲又自主,这本书教你一个新的管束办法样才好管教。每次我老公针对女儿一些调皮捣蛋的行为严加训斥的适合,女儿奶奶就会说,这样好,我家那个小外甥女就怕她爸爸,一有什么事,她爸爸黑个脸就好了,家里就该有一个厉害的。

我很反感这样的教育,我会私下跟孩子爸爸说,要讲道理,不可以责骂孩子。不管是父亲还是母亲,都应该给予孩子毫无保留的爱,为他们付出每一份耐心。所谓的红脸白脸,不过是懒政而已,懒得花时间去跟孩子沟通,听取他们的需求,随便一句呵斥就了事,干嘛要费那么多神呢,还不如玩手机来的快活。

苏霍姆林斯基说:“没有时间教育儿子——就意味着没有时间做人。”

作为父母不仅要爱孩子,还应该做他们精神上的向导,做他们信服的权威。柳传志回忆起父亲柳谷书说的一句话:“只要你是一个正直的人,不管你做什么行业,你都是我的好孩子。”而今,柳传志又将这句话转送给儿子柳林:“我想加一点补充——要懂得融通,有理想而不理想化。”

傅雷教子极严,有时几乎不近人情,儿子离开后,他为此深感内疚,常在信中自责,说自己“可怜过了四十五岁,父性才真正觉醒”,向傅聪如此倾诉:“孩子,我要怎样的拥抱你才能表示我的悔恨和热爱呢!”后来这些书信编辑成《傅雷家书》,堪称中国家庭教育的典范。


作者在书中列出了健康关系的各方面,很值得借鉴:

  • 特别的时间

每天父母抽出一段时间,把百分百的注意力交给孩子, 把他们带入一种完全满足的状态。

  • l孩子领导时间

有时候父母腾出部分时间,让孩子“当老大”,学习如何成为 一个慈爱、善良的领导者:学会尊重与责任。

  • 民主决策

合作与协商,帮助孩子发展共情能力与问题解决技能,并在日常生活中练习公平交换的机会。

  • 仁慈的专制

明确的界限可以加深并强化亲子关系,孩子会信任你。

“父母之爱子,则为之计深远。”父母爱孩子,既要保护孩子的天性,鼓励他自主发展的能力,而毫无保留的爱是基础,这是他以后行走社会的底气,也是他以后人生幸福的根本。童话大王郑渊洁在《父与子》中写道:“我爱我的小猪儿子。如果他是鸡或是蛇或是兔或是老鼠,我一样爱他,一样让他成为世界上最幸福的孩子--因为我是他爸爸。”